Tecendo os fios da existência

  Madrugada de julho, 1989. Obrigada pela difamação e calúnia, perseguidora! Estás favorecendo o Sol da justiça que ilumina os meus caminhos até Deus. Agradeço por cada culpa que tenta lançar sobre mim, pois, na verdade o que jogas sobre mim, não gera um peso a mais em minha cruz. Você, mulher, apenas está aumentando o nome de Cristo Jesus sobre a minha vida. Está apenas intensificando o seu poder sobre mim! Muito obrigada, perseguidora, pelas mentiras que espalha a meu respeito. Sabe, por que sou grata a você, querida? Por que você oculta a vida que escolho, todos os dias, em espírito de oração ao nosso Criador. Não me enxerga do mesmo modo que o nosso Criador, porque o pecado é o seu óculo de interpretar o mundo da vida e das pessoas. Vês a vida, a partir de você mesma e não, a partir de Jesus Cristo, que é a chave do mundo da vida! Por isto, lhe incomodo! Vamos e viemos, perseguidora! O que fiz com você? Nada! Causei-lhe algum transtorno? Não! Agora, você, o que já fez c

8 de junho de 2013. O mundo lá fora está tão frio, opaco e perdido. Eles não veem que você está em nosso meio. Os imperadores parecem fazer questão de manipular tudo a seu respeito. Distorcem o seu jeito de amar, manipulam a história escrita por vosso punho. Esquecem que a criação da vida é vinda de você e mesmo, que as tuas criaturas tentem explicar a origem, dificilmente chegam a uma concordância verdadeira. Até porque, você sabe que a verdade, para as suas criaturas, são múltiplas, conforme a intenção de seus corações. Dizem que sabem amar... Mas, amo o meu próximo, amando-me de forma tão mais intensa do que ele. Que amor é esse? Amor sem entrega, sem solidariedade, sem fraternidade, com egoísmo e com superficialidades. Há um amor por esse mundo que diz ter compaixão dos outros... É mais uma forma distorcida de amor! É o amor que promove o meu ego perante o mundo. É um amor que me lança para o ranking das pessoas mais importantes da Revista Forbes. Isso não é amor! Isso é vaidade! O

Nascer como uma águia é desafiador, seja para-si mesmo ou para com os pássaros e com as outras aves. O desafio vem, quando você vê que as árvores próximas de seu ninho, estão valorizando mais as colorações das asas de uma determinada espécie do que importando-se com a liberdade que as asas, independente de suas cores, dão. É triste, para mim, ver irmãos e irmãs, sendo aprisionados por caçadores que instigam serem donos dos mais belos topos de árvores. Mas, o que eles/elas não sabem é que tais árvores ficam inseridas dentro de uma enorme gaiola. Meus irmãos e minhas irmãs não observam, porque os caçadores domestica-os por meio de boas refeições e com florestas artificiais de primeira linha. Os pássaros, vítimas dos caçadores de recompensa, defendem estes dizendo que eles são escolhidos pelo Criador dos céus e da terra. Reconheço que os caçadores, não deixam de ser criaturas do Arquiteto do universo cósmico, mas o que eles fazem é oposto ao projeto do Criador. O Criador moldou as suas cr

20 de abril de 1992. Durante esta vida, você sabe o quanto eu já me alegrei e também, entristeci. Você sabe que o meu coração já pulsou por poucas pessoas, mas elas machucaram-o com suas palavras torpes e vãs. Quantas madrugadas, você me pegou em seus braços, dizendo que "tudo vai ficar bem"? E quando eu ia correndo para os teus braços, chorando pela indiferença das pessoas em relação o barro, que modelaste em mim? Você sempre será o meu Amor . Amor que não me maltrata e nem me julga pela minha aparência e coração, mas que abala e constrange a finitude de minha condicionalidade humana. Até porque, você sempre me presenteia com pequenas dádivas por obediência e fidelidade. O que você pede para fazer , eu sirvo . O que você pede para ensinar , eu dialogo . O que você pede para agir , eu amo . O que você pede para dizer , eu anuncio . O que você pede para chamar , eu convido . O que você diz para não fazer, eu choro aceitando. O que você diz para fazer, eu me alegro chorando. Qu

  Niterói de 1970. Eu queria muito ajudá-lo. Queria mesmo... O que estava ao meu alcance, tentei auxiliá-lo, mesmo que não quisesse me ver. Sei que não permitiram a minha presença ao seu lado. Pode ser que você mesmo, não me quisesse. Pode ser que você esteja com temor e tremor, não em relação a minha pessoa, mas com Aquele que me enviou até a você.  Você escolheu o que fazer de sua vida. Preferiu o mundo do que a eternidade. Optou pela exterioridade do que pela interioridade. Selou-se com tatuagens de dragões, ao invés de ter marcas de sangue de quem É o Mediador de toda a Criação. É, faz o quê? Você me ensinou algo, nesta caminhada. Percebi o quanto tenho que lutar contra os altares e os ídolos que meu coração, às vezes, centraliza em minha vida. As pessoas "acham" que os ídolos e os altares são objetos pertencentes, exclusivamente as religiões. Não, mesmo. Nossos ídolos podem ser a-religiosos, políticos, culturais e... quem sabe, psicológicos. Só que os ídolos, como já di

25 de dezembro de 2019. (a comemoração simbólica do nascimento de Jesus) Eu queria tanto tocá-lo. Eu queria tanto tê-lo como meu amigo. Eu queria tanto, poder dizer que estou enfermo. Estou tão confuso, que nem sei se alcanço-o pelo seu Caminho. Ninguém sabe o grau de minha cegueira. Ninguém sabe o quanto esta cegueira é prejudicial a minha existência. Não consigo enxergar as pessoas. Não consigo ver, em que direção meus pés estão me levando... Detesto admitir às pessoas ao meu redor, que estou completamente perdido. Sem direção. Sem destino. Sem um projeto de vida. Eu só queria apenas uma chance de sentir paz comigo mesmo. Não tenho paz. Sou atormentado pelos meus próprios demônios. Não é preciso espiritualizar os espíritos malignos, basta ter cometido muitos erros ao longo da vida... Não culpo meu pai e nem minha mãe pelo que sou. São as minhas escolhas de vida que, a cada dia, estão me afundando. Não gosto de aceitar a ideia de que estou fracassando muito mais, ao busca

Caro W. O. Corrêa, Estou a escrever esta carta para anunciá-lo que coisas boas virão em sua vida. Você pode estar achando que estou lhe iludindo. Ou pode até acreditar que aquilo que falo ao teu coração não passa de bobagens. Ou, ainda, não passa de desejos que a sua mente projeta. Saiba que minha morada não se encontra no mundo, mas em seu coração, meu filho amado! Meu filho, sei de todas as suas lutas e batalhas. Vejo o quanto enfrenta as tentativas daqueles que tentam lhe matar, usando o seu passado e lhe condenando pelo que fostes. Mas, Eu sou o Senhor do Tempo e lhe conheço desde a eternidade. Ninguém lhe conhece e sabe das profundezas de teu coração e tua alma. Eu o conheço, desde do ventre de sua mãe e já sabia o homem que se tornaria.  Sei, meu filho, que não lhe ensinaram o caminho que Eu sempre estimei em tua vida. Seus pais foram rebeldes e desobedientes perante os caminhos que lhes indiquei, mostrando o que Eu sempre desejei que você vivesse. Eu sei o que tanto q

1 de dezembro, 2018.     Não sei como iniciar esta carta. Meus sentimentos acerca da minha vida são negativos... Não tenho força para escrever o que está em meu coração. Não tenho vontade de viver. Sinto-me apenas como um ser existente e que está aí, jogado no mundo. Mas... O que é um ser-aí, jogado no mundo? O que é viver, exatamente?  Sabe, a minha intenção, nesta carta, era de declarar o porquê do meu suicídio e me despedir daqueles que amo. Contudo, minha mente não deseja partir... Minha razão me diz para viver, ficar e caminhar... A morte, escolhida por mim como uma solução dos meus problemas, não só matará a mim mesmo. Na verdade, aqueles que eu amo morrerão juntamente comigo. Estou começando a achar, que sou uma pessoa egoísta e narcisista. Sim! Porque eu só enxergo os meus problemas e não vejo que as pessoas têm os seus conflitos e atritos e, mesmo com tais, vencem obstáculos com ajuda e auxílio daqueles que as amam, que as querem amar e principalmente, daquele que é